sábado, febrero 14, 2009

El Curioso Caso de Benjamin Button

Cómo odio a Brad Pitt. Cada día le tengo más "aggco" a este pobre hombre que ni siquiera conozco.

Es uno de los hombres más atractivos del cine americano actual según multitud de encuestas (y una mucho más mayor multitud de mujeres que opinan igual), es aún relativamente joven y, trabajo que hace, trabajo por el cuál lo inundan de aplausos... Es decir, encima que es guapete y buen mozo se está convirtiendo en uno de los mejores actores de Hollywood.

Y es que sólo hay que ver su fulgurante carrera y los papelones que nos ha regalado: "Seven", "12 Monos", "Sleepers", "Snatch", "El Club de la Lucha", "Quemar Después de Leer"...

Total que, si ya lo envidiaba por tener un físico que yo nunca llegaré a alcanzar ni en mis mejores sueños, ahora esa envidia (sana, siempre sana) aumenta al ver otra buena interpretación del señor Pitt.


VENGA, QUE ME LÍO Y NO LLEGAMOS... AL TRAPO!


La historia relata la vida desde el nacimiento hasta sus últimos días de Benjamin Button.

Con la clásica narración en off del protagonista, la voz de Pitt nos cuenta cómo al nacer la noche en que termina la I Guerra Mundial su madre muere en el parto y su padre, horrorizado, lo abandona a las escaleras de un hogar de la tercera edad regentado por una chica a la que llaman Queenie.

La causa del abandono del padre es porque el bebé nace con problemas genéticos que le dan aparciencia de octogenario; es más además de aparentar la edad, tiene los típicos achaques de abuelo teniendo todos los músculos atrofiados (tiene que moverse en silla de ruedas) y hasta sordera.

Queenie lo quiere y lo cría como si fuera su propio hijo y es que, nos enteramos más adelante, tiene dificultades para quedarse embarazada.

Como es lógico en una película de estas características, la "gracia" está en ver cómo una persona que nace viejo y, según cumple años, se va haciendo cada vez más joven, está en ver los distintos tipos de relación con cada persona que conoce.

Así, por ejemplo, aunque Benjamin no parece un extraño en su hogar al encontrase rodeado de viejos, no acaba de encontrar su hueco ya que su alma es la de un niño de siete años y tiene curiosidad por ir a jugar con niños de su edad... la real, claro, no la que aparenta.

Pasan los años y conoce a una niña especial, la pelirroja Daisy, nieta de una mujer ingresada en el centro de mayores donde él vive y a la que cuenta su "secreto" de la edad. Se hacen muy amigos y hasta parece que la chica, ya con 17 años, sienta algo especial por Benjamin cuando este decide dejar su hogar e ir a conocer mundo.

De esta manera y por una casualidad del destino, acaba enrolándose en un barco pesquero donde también trabará amistad con su capitán que, entre otras cosas, lo llevará a "estrenarse" a un prostíbulo.

En estas que aparece su padre biológico que, sin hacerle confesión de ningún tipo y a base de tomarse juntos unas buenas copas, consigue hacerse su amigo para verse de vez en cuando. Esto, básicamente, es por un interés personal que descubrimos según avanza la cinta y es que, además de haberse arrepentido del abandono de su hijo, el señor Button no tiene a quién dejar su negocio cuando muera.

Como no todo son fiestas y jolgorios (al fin y al cabo el film es un drama) Benjamin, ya con 26 años mentales que no físicos, se reencuentra con su amor de infancia, Daisy, que se ha hecho bailarina profesional y demuestra tener cierta atracción hacia él...

(la Blanchett y el Pitt intentando "pillar cacho")





Aunque ocurren más cosas entre medias, por abreviar el post (y no destripar más argumento) nos centraremos en la relación de estos dos personajes.


Mientras el personaje de Pitt sigue rejuveneciendo, el personaje de Cate Blanchett con toda lógica va envejeciendo; por eso, a pesar de que hay una edad en la que ambos coinciden (cercana a los 40 años), Benjamin comienza a agobiarse cuando consiguen tener una vida en común y todo lo que conlleva.


Ella monta una escuela de baile (por motivos que no contaremos aquí) y él le promete amor eterno pero, tal y como Button le comenta en cierto momento de la película, cuando ella sea vieja no tendrá la vitalidad necesaria para cuidar a un adolescente que, año trás año, será aún menor. Además, tal y como muestra el film, todo eso se complica porque la cabeza ahora será la de un octogenario y tendrá demencia senil... ¡Imaginad a un chaval con la vitalidad de los 8 años que no recuerda ni lo que ha comido hace 30 minutos!



Total, que punto y final.


Teneis que ver esta película porque, si bien el final es bastante previsible, el cómo está desarrollada la historia bien merece que invirtais las 2 horas 50 minutos de vuestro tiempo que dura el metraje. Sí, es larguita, pero bastante entretenida y con algunos puntos de humor que te hacen esbozar una sonrisa.

jueves, febrero 12, 2009

El arte de... Greg Land

Una vez más, me animo a bucear en la red de redes en busca de ilustraciones que puedan ser de vuestro agrado. Esperemos haber acertado con Greg Land.

A la una, a las dos, a las tres...

¡Al lío!











Bueno, pues aquí queda un mini-homenaje más a otro gran artista. El siguiente... cuando toque!
Saludos!!

martes, febrero 10, 2009

10000 B.C.

Iba a empezar haciendo una gracieta con el título diciendo que "10000 BC´s se han confundido los que hicieron esta película" pero voy a dejarlo... ¡ah, no, espera, que ya lo he dicho!

AL GRANO!!

Supestamente (no sé entre cuantas comillas meter el "supuestamente" así que lo dejo en blanco para que podais elegir a vuestro gusto) estamos en el año 10.000 Antes de Cristo. Un chico y una chica de ojos azules de una misma tribu, se empiezan a conocer y él le hace la promesa de que su corazón brillara siempre por ella como una estrella.

Este chaval es rechazado por los demás en el momento en que su padre abandona la tribu pero, ya en la edad adulta y de manera fortuita, al matar él sólo a un mamut puede reclamar la lanza blanca (una lanza hecha de huesos que porta el "jefe") y a la mujer que ama. Al ser un engaño la muerte del mamut (lo mata de forma cobarde, intentando huir de él) debe dejar la lanza a manos de otro guerrero. Para rematar la faena, otra tribu aparece en su poblado y, además de matar a algunas personas, raptan a su amada con lo que debe reunir un amplio grupo de luchadores para ir en su rescate.

VALE, HASTA AHÍ... AHORA A DESPOTRICAR!

Recalco lo de antes "supuestamente estamos en el año 10.000 Antes de Cristo"...

Buffff, a ver por donde empiezo; hay tantas burradas por minuto de metraje que se me antoja dificil el encontrar con qué abrir... ¡ah, ya, con los "actores"!

¿Cómo puede ser que la tribu protagonista (y sólo la tribu protagonista, las demás que aparecen más adelante no lo hacen) hablen correctamente castellano? Bueno, correctamente no. ¡Me parece tan absurdo que dominen completamente el lenguaje y, cuando hablan de los mamuts, se refieran a ellos como "los demonios de cuatro patas"!

Y el resto no veas... O sea, que tienen el cerebro lo suficientemente desarrollado para conjugar perfectamente el pretérito pluscuamperfecto subjuntivo del verbo subyugar (euh... "hubiera sido subyugado", o algo así) pero no tienen cerebro para hacerse unas buenas ropas o unas buenas armas.

El look: "Hola, soy un chico de la prehistoria que, a pesar de no haber inventado la gillette, llevo una perilla perfectamente afeitada"; "pues hola, yo soy una chica de la prehistoria que, a pesar de que no he inventado las pinzas, llevo las cejas más depiladas que Whoopi Goldberg".

Ahora voy a "arremeter" contra el zoo.

¿He dicho ya que estamos en la prehistoria? Pues además de mamuts y de los bisatatatarabuelos de unos avestruces sobrealimentados tenemos más bichos. Perdón, ¿bichos? ah, no que quería decir CABALLOS. Pero no caballos en plan "vamos a subir a unos tipos a caballos y disimulamos al animal con mantas, cascos o maquillajes", no, vemos al cuadrúpedo perfectamente; si, por lo menos les hubieran puestos unas "rastas"...

¿Y la escena justo anterior a que el protagonista caiga en un hoyo donde hay un tigre Dientes de Sable? Si hombre, aquella en la que sale a cazar... gacelas; dulces y tiernas gacelas como las que puedes ver tú este fin de semana si te acercas al zoo de tu ciudad.


("Ese aliento...!!")

En fin que, después de todo este aborágine de despropósitos perpetrado por Rolan Emmerich, el director, poco me importa la intensa lucha del final o lo que viene minutos después.

Si te aburres mucho (pero mucho mucho) y no tienes a mano un buen comic, una Wii, un gran libro, tu pareja está en el curro, tus amigos están fuera y tu familia también, ya has limpiado tu piso, has puesto una lavadora y la has tendido, has sacado al perro, te has cosido los tomates de los calcetines, has echado la siesta, has regado las macetas y has dejado preparada la cena, sólo si no tienes ninguna de esas opciones... entonces, amigo mío, ve esta película.








domingo, febrero 08, 2009

La Ley de Murphy

En abril de 1998 pasaron dos cosas importantes: 1) mi hermanita cumplió 10 añitos y 2) mis padres me regalaron un libro que iba por su catorceava edición llamado "La Ley de Murphy", de Arthur Bloch.

Hoy, haciendo un poco de limpeza en casa, lo he encontrado en la estantería y tras releer las primeras páginas he decidido recopilar algunas de las leyes, axiomas y postulados de su interior para todos vosotros.

Sin más, os dejo estas verdades como puños!


--Corolario a la Ley de Murphy--

Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicio será la única que vaya mal.


--Postulado de Boling--

Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.


--Ley de la Idea Genial--

Cuando a usted se le ocurra la solución ideal, alguien habrá resuelto ya el problema.


--Leyes NO recíprocas de las espectativas--

*Las expectativas negativas producen resultados negativos.

*Las expectativas positivas producen resultados negativos.


--Ley de los resultados negativos--

El año pasado siempre fue mejor.


--Observación de Oiens--

La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa.


--Ley de Malaughry del aparcamiento--

Cuando vaya andando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vaya en coche, no habrá ni uno.


--Regla de Fahnstcok sobre el fracaso--

Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.


--Ley de Dude sobre la dualidad--

De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el no deseado.


--Primera regla de Inferioridad Superior--

No permita que sus superiores se den cuenta de que usted es superior a ellos.


--Primera ley de las reuniones de negocios--

La rotura de la punta del lápiz es directamente proporcional a la importancia de las notas que haya que tomar.


--Segunda ley de las reuniones de negocios--

Si hay dos maneras de pronunciar el nombre de una persona, usted lo pronunciará de la que no es.


--Anexo a la Ley de Murphy--

En términos matemáticos precisos: 1+1=2, donde el símbolo "=" significa "rara vez, si acaso".





Ea, hasta aquí este post. Espero que os haya resultado entretenido.

Y ya sabeis, según la primera ley de Murphy: "si algo puede salir mal...





...saldrá mal!"