sábado, marzo 10, 2012

Clown. El payaso más hijo de puta del mundo.

-Sinopsis, by Panocho the Clown.-

Me han pedido que haga una sinopsis de la mierda de película esa que han hecho de mi vida.

Biopic dicen los cultos que se llama este género. Cultos… ¡ja! Esa gente se cree que por tener acceso a un ordenador y escribir gilipolleces ya saben de cine.

Bueno, al lío, que me estoy robando tiempo para pajas.

La película empieza con un encadenamiento de secuencias de mis días en el circo. Las gracietas y el buen rollo por doquier con bromas cojonudas a mis compañeros, como cuando hice lo de la estampida de la elefanta con narcolepsia.

Después de eso, por cosas de la vida que no entiendo, caí en desgracia; perdí mi trabajo, a mi mujer y a mis dos hijos, que me abandonaron más rápido que un eyaculador precoz en una orgía de lesbianas. De hecho, mi Lourdes me dio un ultimátum y tuve que abandonar nuestra casa e irme al único hostalucho que aceptó a un payaso como huésped.

Joder, abandonar la casa… ni que fuera un puto concursante del Gran Hermano, ¡que era mi hogar, copón!

El tío que lleva el hostal es un capullo solitario que se lava menos que las estatuas del Retiro pero, a cambio de hacer como que le escucho y no irme, me deja quedarme gratis en una habitación hasta que encuentre un trabajo decente, que me han dicho que esas cosas todavía existen.

Porque esa es otra, no encuentro un puto curro en condiciones y me paso los días en la oficina del Inem, aguantando a la inepta de la funcionaria de turno, rebotando del curro de teleoperador al curro en un cheeseburger de mierda y tiro porque me toca. Y al principio no me importaba pero, desde que me clavaron varias multas de aparcamiento en mi maravilloso Panochomóvil y la grúa se lo llevó, no veas cómo me toca los cojones tener que ir en el metro aguantando a los capullos integrales que hacen “música”.

Mi mejor amigo es Roberto. Venga, vale, lo admito, mi único amigo es Roberto. Nos conocemos desde hace años y, no sé ni cómo lo ha hecho el mascachapas de los cojones, ha triunfado en la vida. Está forrado, vive en un loft de la hostia y es el actor más cotizado actualmente. ¿Qué es un guaperas de mierda y eso ayuda? Pues una cosita os voy a decir, tiene el pito como el de un grillo: enano, negruzco y lleno de mierda.

Que yo lo digo desde el cariño, coño, a fin de cuentas me está ayudando a encontrar trabajo y me consigue castings y mierdas de esas suyas, como el que hice con Víctor Conde para su musical. También me está ayudando a recuperar a Lourdes, mi ex, que a pesar de la charla que tuvimos tan seria (y que también han querido sacar en la puñetera película para hundirme, los muy cabrones), me está costando sudor y lágrimas. Y semen, que me mato a pajas con el recuerdo de sus tetas empitonadas.

Mis padres también salen en el “flim”. Voy mal de pasta y tuve que pasar por su chaletaco a pedirles una ayudita económica.

El tema es que mi padre me dice que me repudia y no quiere saber nada de mí, que soy una vergüenza y le tiene más aprecio a la rata que lleva dos meses muerta en el sótano que a su propio hijo. Es un cachondo mental el tío. O no, no sé.

Creo que no estoy bien de la chola últimamente porque juraría que me persigue un caniche vestido de payaso allá donde voy, me lo tengo que hacer mirar pero mi psicólogo no me devuelve las llamadas y en la puerta de su consulta ha puesto un cartel reservando el derecho de admisión. No entiendo muy bien qué hace al lado de esa foto con una señal de prohibido y un payaso dentro tachado…

Y, sí, reconozco que se me va un poco la mano con la bebida, de ahí la secuencia donde se ve a una ex novia de juventud dándome voces desde el balcón mientras aguanto estoicamente la resaca.

Menos mal que por lo menos era pura. Pura de raza blanca, digo, porque las “pavitas” de colorines… ¡ufff! ¡He visto películas de terror que me han dado menos miedo!
Total, que me importa un carajo no comerme un rosco y tener acartonadas ya las revistas porno del hostal. Sé que no lo creeréis pero he ideado un plan para hacerme famoso y recuperar a mi mujer y a mis hijos al final de la película… ¡tiembla, Papa, tiembla en tu Papamóvil, muajajaja!

¿Qué? ¿Qué esto puede ser aún más largo? ¿Qué no es como el jodido Twitter y sus 140 caracteres de mierda? ¿Qué aún puedo decir unas palabras? Pues ahí van: Chocho, vinorro, teta, culo, canutito güeno, birraca a esportones, berzas como zepelines y ornitorrinco.

Ea,¡ con dos huevos!


PANOCHO THE CLOWN


Y otra cosita, culoscarpeta, si queréis saber más de mi sólo tenéis que seguirme en mi blog (http://www.payasopanocho.blogspot.com/), en la página fan de Facebook (http://www.facebook.com/pages/PanochoTheClown-Fans/) y en mi jodida cuenta de Twitter (https://twitter.com/#!/PanochoTheClown).

Otros Posts



3 comentarios:

JUAN VASCO dijo...

Joer, parece que nadie se atreve a dejar un comentario. Será por tu mala lengua jajajaja.

La peli promete, espero que salga adelante y te hagas rico y famoso. O rico y vicioso como diría un amigo mio.

saludos!!!

Braceli, The Artist Formarly Known as Dan Defensor dijo...

Jajjajajaja! Gracias Juan! Tanto por el comentario, como por la ilustración de Panocho, es una pasada!

Está muy parado el tema porque es difícil de montar y menos sin ayudas, así que me estoy buscndo las habichuelas, a ver qué pasa.

¡Te amando un abrazo muy fuerte para ti y tu familia!

Anónimo dijo...

Hola,

Vimos su sitio y nos pareció muy interesante.

Los invitamos a que lo registren en forma gratuita en nuestros directorios:

http://directoriofacil.freeiz.com (Alta inmediata)
http://www.eldirectorio.tk
http://www.directorio-mr.tk


Los esperamos!

Saludos cordiales.